De l'intelligence de sélectionner par le centimètrage

Lorsque l'on y réfléchit, un chat homo est le seul endroit au monde où certains individus trient sur la base de 2 centimètres. Vous imaginez le degré de précision ? A part aux jeux olympiques, en saut en hauteur ou en longueur, où cela a son importance, rares sont les domaines où, à 17 cm, vous êtes un triquard (sic) et à 19 cm un demi-Dieu.

Je crois qu'il n'y a pas mieux pour toucher là l'injustice du bout du doigt (re-sic). La pauvreté, la fin dans le monde, les maladies, les somaliens, on connaît, mais c'est très théorique. Là, on a le sentiment d'avoir une paroi de verre entre vous et les autres. Dame Nature vous a insuffisamment comblé et vous voilà pour toujours confiné dans la caste sociale inférieure. A 2 cm près, c'est vraiment trop bête dirait Caliméro.

Le plus drôle est qu'il s'agit probablement d'un indicateur très très con pour sélectionner son amant. Aussi con qu'éliminer Pierre parce qu'il a un doigt majeur plus long que Paul.

Dans la vie, certains sont fiers parce qu'ils ont bien réussi, ou parce qu'ils ont trouvé un vaccin, ou encore parce qu'ils ont sauvé tel ou tel de la noyade, que sais-je. Et puis, il y a cette petite caste de personnes qui tirent leur gloire d'avoir 2 cm et 20 g de viande de plus que les autres.

Mais le pire, c'est que ces Brahmanes du chat ont leurs adorateurs, qui généralement eux-mêmes ne sont pas toujours bénis par la Nature. On connaissait les ethnies qui théorisaient leur supériorité sur les autres. Et ben sur un chat, on trouve des gens pour théoriser leur propre infériorité. Un peu comme un petit brun qui expliquerait que les blonds aux yeux bleus sont supérieurs aux autres.


Sinon, allez lire aussi : http://lemanueldesurvie.canalblog.com/tag/tu%20ch%20koi

Leçon n°5 : Le ok qui tue

"Ok". La réponse qui tue. Quand on est jeune chatteur, on croit discerner dans le "ok" lapidaire une sorte d'approbation muette de votre interlocuteur, à la vue de votre pic où vous apparaissez, glorieux, sur la plage du Touquet avec Mémé Jeannette.
Hélas, trois fois hélas. Ok, cela signifie plutôt hoquet, voire même hockey : paf, un palet dans ta geule.
Ok c'est pire "Non dslé pas mon type". Ok, c'est le sourire triste et embarrassé du type qui sait pas comment dire qu'il pensait draguer Brad Pitt, et qu'il est tombé sur Poolvorde... et qu'il ne sait pas comment s'en débarrasser !
La meilleure arme ? Répondre à son tour "ok". Généralement ça clôt la conversation très vite !

Leçon n°4 : Nourrir votre conversations de répliques assassines

Quoi de plus triste qu'un chat tout sec ? tout mou ? tout en "tu ch koi ?" et autres "tu kiffes koi ?".
Vous aussi, pauvres d'esprit et mal-aimés de la Nature, embellissez vos phrases toutes plates, redorez le blason de votre sociabilité, éblouissez votre interlocuteur grâce à votre maîtrise de la langue française !

A la question : "Tu ch koi ?"
Propositions de réponse :
- "Ta pic.... Tu ne l'aurais pas croisée par hasard ?".
N'est-ce pas spirituel ? "Je cherche ta pic" !!! Ainsi vous faites comprendre à ce scolopendre difforme qui ose vous déranger dans votre sieste qu'il est très malseyant de venir vous parler sans avoir présenté son "book" !

- "La Sortie".
Encore plus hard ! Et pan dans la gueule ! Par cette subtile répartie, vous montrez à la fois combien vous le tenez lui et le chat en haute estime !

- "pln d chsss tt"
Et oui ! A questions sans voyelles, réponses sans voyelles ! Ce qui est sympa c'est que ça veut dire "plein de choses et toi ?" mais aussi, notez le bien, "plan chaussettes", ce qui permet dans tous les cas de s'adapter aux goûts de votre interlocuteur. Ah, le chat, cet esperanto de l'espérance !


A la fameuse question "ça va ?"

- "256".

Là le type ne comprend pas. Il renvoie "J'ai pas compris ta réponse : ça va ????". Et vous répondez "257"...

- "Désolé, t'es pas mon type".
La réponse qui tue. L'interlocuteur, déboussolé, comme foudroyé, ne comprend plus. Comment a-t-il pu être disqualifié avec un seul "ça va ?". Alors maintenant s'il est zappé AVANT d'avoir envoyé sa pic, ça devient impossible ! (alternative plus agressive : "putain le mytho !!!")

- "Non"
Non, c'est vrai, ça. Personne ne répond jamais "Non". Faudrait essayer pour voir, juste pour voir ?

Dites-le avec des fleurs :
Il n'est pas ton type : "Mon cher XXXX, je ne voudrais pas te paraître grossier... L'homme de la pampa quoique rude, sait rester courtois. Néanmoins la vérité m'oblige à te le dire. Nous n'allons pas nous marier".

Tu voudrais lui péter la rondelle maintenant : " Mon cher XXXX, ne va pas me trouver trop pessant, mais vois-tu la Nature a ainsi fait les hommes qu'ils sont soumis aux cycles du plaisir comme l'ours, le taureau et autres étalons. Or, ces merveilleuses photos de ta nature dénudée me poussent à des élans insoupçonnés d'enthousiasme à ton égard... je sens que mon cycle se redresse...bref ces élans trouveraient leur concrétisation dans ton pétage de fion. Es-tu d'accord ? Suis-je clair ?";
Existe également en version "passif" : Il suffit de changer les animaux et les remplacer par "chèvre, phoque, et autres juments"

Il est très con et vous avez un différend. "mon cher XXX, la Nature est faite de diversité, ce qui fait sa richesse. Il est évident que toi et moi sommes sur la pente de deux courbes asymptotiques qui ne seront jamais amenés à se croiser. J'ai été heureux de cet échange d'idées (j'ai l'esprit tout vide) . Mais toute équation, comme toute conversation a une fin. Brisons-là s'il te plaît."

Leçon n°3 : les 8 règles d'or du chat

Les cinq règles d'équilibre:
1. Lorsqu'on a envie d'un plan cul, il n'y a jamais personne en ligne qui veut.
2. Si par hasard, par exception à la règle n°1, il y a quelqu'un, il ne se déplace pas.
3. Si d'aventure il se déplace, il est finalement moche (les pix dataient de 1956, ou alors c'étaient celles de son cousin).
4. S'il se déplace, qu'il est mignon, il est casé.
5. Si on cherche un plan love, ce jour-là tout le monde est en chaleur...

Les trois règles complémentaires dite "du scrabble":
1. Le "T", sur le chat, fait que le mot compte double, comme au scrabble. "exemple: tu es bm ? Non je suis tttbm !"
2. Le "Q" sur le chat est une lettre qui ne donne pas de points officiellement, mais en fait c'est la lettre que tout le monde cherche pour finir ses phrases...
3. Le A, le E, le O, le U et le I ne servent à rien. exemple : "t ch k?". EXCEPTION : Le O compte négatif dans "mytho".

Leçon n°2 : Le jeu des 7 familles de CV

Comme le pseudo, le CV est l'espace de liberté du chatteur. Il s'y épanouit, il s'y révèle, il s'y noie souvent. Quelques catégories ... les 7 familles de CV !

- L'anonyme. Il ne met rien, il ne dit rien. Au mieux, un laconique "Dial". Il est là pour chasser et non se faire chasser. Il déroule SA méthode de harponnage !

- Le Laborieux. Il ne sait pas quoi mettre alors il vous met une plaque d'immatriCULation. Il met aussi en garde ses deux ennemis : les non-picsers et les "mythos"...
Pour ceux qui ne connaissent pas le détail d'une plaque d'immatruculation, c'est comme les n° de sécu, y'a un ordre à regarder :
1. Age et Taille
2. Poids
3. Cheveux
4. Yeux
5. Actif ou Passif (notez que des +++ permettent d'évaluer vos degrés d'activité et de passivité)
6. Taille du sexe: bm, tbm, ttbm
7. Le gabarit: bg (bien gaulé ou belle gueule), musc (musclé), bf (bien foutu)...
7. Petite touche personnelle
Vous aussi, impressionnez vos amis en écrivant un beau CV immatriCULé :
27, 1m82,78,br,yx vrts, A+/P, bm, bf, cho pour now.

c'est ainsi que vous pouvez évaluer rien qu'en lisant la plaque la valeur à l'argus du quidam. C'est pratique non ?
- La sortie de l'usine : 18, 1m70, 65, br, yx marr, A/P
- La deuxième main : 35, 1m80, 76, br, yx verts, A/P, bg, bm, ttcho
etc...

- Le vicieux. Alors là, il vous met tout sur tout dans le détail. Comment il aime renifler de la "bonne odeur de keum", comment "il kiffe", comment il cherche du "réel" et pas avec des "mecs efféminés" voire des "taffiolles". Il peut être "bonne pute", voire "lope", voire "lope réelle", voire "lope réelle très très soumise gorge profonde". Il ne suce pas : il pompe. Il est "bbzeur". On lui plait pas : on le "branche" ou "il kiffe".

- Le Proustien. Il écrit ses profils comme Proust écrivait ses romans, avec des phrases longues et torturées où il explique qu'il est un maudit, que tous les hommes sont pareils, qu'il est déçu, mais qu'il cherche THE man, L'HOMME, le zorro, le cavalier blanc, le prince charmant, Shrek, bref ce que vous voulez (qui lui mettra son compte 1h00 au pieu ce qui aura au moins l'avantage de le faire taire).
Il existe une forme altérée de "Proustien", c'est L'insurgé/le philosophe. Attention chatteur en révolte. zorro est arrivééééé. Mot d'ordre: "Y'en a marre". Il casse du sucre sur la superficialité du chat, sur les mecs qui cherchent que des plans culs, etc... Généralement, il jette en pâture 1 ou 2 pseudos de "mythos" (lui-aussi adore ce mot) pour l'exemple. Et quand vous lui envoyez un message pour vous dire que vous êtes vachement d'accord, ilvous zappe...

- Le Shaekspeare du pauvre. Il a arrêté l'anglais en quatrième mais comme il écoute en boucle Madonna, il connaît plein d'obscurs textes de chansons des années 90 qu'il recopie sur son CV. Personne ne comprend exactement ce que ça veut dire, comment il faut interpréter, et ce qu'il veut dire. L'essentiel c'est que ça lui permette d'avoir l'air sage, profond et intelligent !

- Le "Gentil". Il y a plusieurs catégories. Il ne cherche pas du sexe, pas de l'amour mais "de l'amitié". Il se fiche des photos. Il répond toujours. Bref, c'est Mère Thérésa. Il y a deux sous-groupes : le gentil casé (Lui, il drague un peu mais bon il va quand même pas l'afficher) et le gentil moche. Si vous trouvez un gentil et beau, alors vous devez absolument en informer les plus hautes autorités pour qu'il soit protégé.

- Le "Petit malin" :
Bon, entendons-nous, ce sont quand même les plus sympas... Ils essayent de casser la monotonie du chat. C'est une catégorie protéiforme. Impossible à classer : il y a notamment ceux qui pondent des blagues sur les chatteurs (genre moi...).

Leçon n°1 : Reconnaître les différentes catégories de chatteur

Le monosyllabique pas sympa – « Slt. »
Commentaire: Très malheureux dans son enfance, le monosyllabique pas sympa n'a jamais appris à maîtriser les mots complexes. Il s'en tient donc aux émotions simples et surtout aux mots simples. Heureusement, sex, cul, couilles, bite, et plan sont des mots monosyllabiques alors que relation, amour, et intelligence ...

Le collectionneur frénétique – « Salut. Tu as pix en plus de ta page web ? »
Commentaire: Le collectionneur frénétique vit dans un monde virtuel. Il ne baise pas : il collectionne les pix des mecs qu'il aurait pu baiser. NUANCE ! Son appétit est insatiable. Il veut voir l'éléphant sous toutes les coutures, jauger la viande, la peser, l'emballer. Une carrière manquée de photographe ? Non... d'équarrisseur !

Le préhistorique – « Je peux t’envoyer ma pic par mail ? »
Commentaire: Il a acheté son ordinateur hier et par miracle a trouvé le chemin du dial le lendemain. Il croit qu'une pic, c'est un outil et que les photos, il faut un scanner pour les avoir online. Il vous emmerde car il envoie une pic de 3 megooctets. Généralement, on l'y voit lui tout petit avec 100km de lagune brésilienne derrière. Parfois, on découvre toute la famille au moment de Noël. C'est sympa, ça permet d'être présenté à la belle-famille en même temps !


Le pervers daddy – « Bonsoir. Cela t’intéresse une relation de qualité avec homme mûr ? »
Commentaire: Il a connu le minitel et les parcs publics. Hélas, gros et bedonnant, il essaye désormais de surfer sur la nouvelle vague en faisant valoir ses avantages: l'ex-pé-ri-ence. La qua-li-té. Le bon vin quoi. Bon, il s'énerve si on l'envoie bouler, ne comprenant pas que la pédérastie grecque n'est plus vraiment le modèle d'éducation à la mode.

Le pervers tout court – « Salut, t’aime les odeurs ? A louer ? »
Commentaire: Si on se fondait sur son site web, on penserait qu'il vit dans un garage ou dans un bunker abandonné, en nike et en jogging bleu (adidas). Il prend son pied à tous les sens du terme, renifle, et adore le sexe sale. Il est prêt à casquer pour ses petites envies et confond chat et trottoir...

Le Lascar – « Suis pas grillé oim, cherche keum discret »
Commentaire : IL PARLE KOM CA. Il vit quelque part en Ile de France, ne reçoit jamais, est AKTIF Il parle une sorte de volapuk amélioré, un sabir qui rappelle vaguement Victor Hugo. Il faut avoir le décodeur Canal pour comprendre et surtout aimer l'ethnologie.

Le pressé – « Slt ! Plan ? Now ? A/P ? »
Commentaire :Une vraie petite mitrailleuse... Les questions tombent par paquet de 10 et il est chez vous .. Il frappe...Devine qui vient dîner ce soir ?

L’égoïste – « Salut je ch plan now. Tu bouges ? »
Commentaire : Profondément calé sur son beau cul dans un fauteuil quelque part dans Paris, môssieur a une envie, . Et quelqu'un va venir le satisfaire. Evidemment, il faut que l'autre soit parfait : pix, mensurations, trips, qu'il bouge, qu'il reparte, qu'il vienne vite. Au moindre faux pas, il vous désintègre.A défaut de baiser longtemps, il zappe vite. Il y a un doigt qui fonctionne au moins...

Le super négociateur – « J’ai pix en reply »
Commentaire : Couvert par un faux pseudo, inscrit dans un autre quartier que le sien, il est parano et vit dans un monde de dangers. Il veut rencontrer mais surtout pas faire le premier pas. Toi tu envoies tout et puis, si tu me plais, je consentirai à te répondre. C'est le petit frère du précédent.

Le Rusé – « J’adore ton CV ! »
Commentaire: Il va vous parler de votre CV, de sa famille, du temps, de ses hobbies, de ses pâtes à sel, de ses voyages, de ses problèmes, et puis incidemment se demande si vous êtes A ou P. Etonnant, non les associations d'idées ?

La Folle - « Kikoo !!!! »
Il est survitaminé et son référentiel culturel c'est Madonna et le Queen. Il aime les !!!!! et les XXXX et les LOL et les MDR voire les PTDR. Il cherche le grand amour mais hélas je ne peux en dire plus car au premier kikoo, j'expulse...

Le rationnel – « Plan q ou love ? »
La vie se divise en 2 catégories. Il faut rentrer dans la bonne case car, ne nous voilons pas la face. On cherche forcément quelque chose. On DOIT.

Le pas original – « Salut, tu ch koi ? »
La valeur sûre. On risque rien. Il déroule sa liste : "Slt"/"ça va ?"/"Tu ch koi ?"/ "T'as pic" etc... Mais à un moment, il mute et devient l'une des espèces vues plus haut, croyez moi !